Come sapete, il nostro Gruppo Kantutita è cresciuto ed è diventato ONLUS, sul sito avrete maggiori dettagli sui primi 10 anni e sui prossimi anni di attività. Nel frattempo, l’Associazione il Conventino ha rallentato e poi praticamente smesso la pubblicazione del giornalino semestrale che prende il nome dall’antico "postino" andino, che percorreva a piedi il Tawantinsuyu (impero Incaico) portando i suoi quipu (cordicelle annodate) su e giù per le Ande per portare informazioni all'Inca prima della Conquista da parte degli Spagnoli nel XVI secolo. Abbiamo quindi ripreso e rinnovato il Chaski, notiziario che tanto ci ha aiutato negli anni passati, a coordinare le attività e ad informare quelli che, pur interessati, non trovavano il tempo di frequentare il Gruppo Kantutita.

Il Chaski è stato anche una preziosa risorsa di interculturalità, permettendoci di riflettere sulle questioni che riguardano i nostri figli, ispirando e dando forma ai nostri dibattiti.

Speriamo quindi che questa forma della rivista sia frequentata attivamente da tutti quelli che sono interessati al mondo dell’adozione e dell’intercultura.

Kiara del Kantutita – redazione kantutita@sax.it

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(non sono riuscita a trovare chi ha scritto questa bellissima lettera ripescata da MOL, dovrebbe essere apparsa sul forum del Centro Aiuti Etiopia)

Care Insegnanti...

"i bambini non sono tutti uguali". Non c'è nessun intento discriminatorio in questa frase, anzi!
A partire da questa affermazione, vorremmo parlarvi di una storia, la nostra storia, la storia di nostra/o figlia/o, che sta vivendo una fase importante della sua crescita. Molto del tempo lo trascorre a scuola, in classe con voi e con i suoi compagni.
La scuola, grande mediatore culturale, può essere strumento positivo d'integrazione o in caso contrario di emarginazione.
E noi, che siamo una famiglia adottiva, lo sappiamo bene!
Nostra figlia entrando a scuola porta con sé già due grandi eventi: una separazione ed un incontro: la perdita e la separazione da una mamma e un papà che non hanno potuto fare i genitori, e da un ambiente nel quale aveva vissuto precedentemente, e insieme l'incontro con una famiglia desiderosa di accoglierlo come figlio, ed un ambiente completamente nuovi.
E' la storia di una nascita, di un abbandono, ma poi ancora di un incontro.
Una storia raccontabile, anzi, una storia che va raccontata e affrontata!
Non abbiate paura di affrontare la storia di nostra figlia!
Sicuramente ha in sè alcuni aspetti delicati, che vanno affrontati con attenzione, ma noi, che su questo ci siamo tanto preparati in un percorso impegnativo, desideriamo aiutarvi.
Se la scuola è un'agenzia al servizio della persona, allora noi genitori ci sentiamo di chiedere alla scuola di avere sempre come fine ultimo non solo l'istruzione, ma la formazione globale della persona, facendosi carico degli specifici problemi affettivi, emotivi, di benessere dei suoi utenti.
Entrando a scuola ogni bambino porta con sé la sua storia, unica e irripetibile.
Sappiamo quanto sia importante per i bambini essere ben inseriti nel gruppo classe.
Le diversità tra i bambini dovrebbero rappresentare una "risorsa per far scuola", per "parlare di famiglia a scuola", per ampliare l'orizzonte dei termini di paternità, maternità, filiazione.
Chiaramente ciò avviene in modo diverso perché diversi sono gli ordini di scuola, in riferimento alle età ed alla maturazione psicofisica dei ragazzi.
"La scuola dell'infanzia", come recitano gli Orientamenti del 1991, "accoglie bambini dai 3 ai sei anni ed aiuta il loro processo di crescita affettiva, sociale, culturale, umana."
Come aiutare nostra figlia, nel rispetto della sua alterità, della sua storia?
Il riconoscimento e la valorizzazione della diversità
Passaggio fondamentale, per ogni bambino, è il riconoscimento della propria diversità, non la negazione o la rimozione che implica la cancellazione delle differenze quanto più possibile.
La possibilità ad esempio per un bambino di colore di strutturare un'identità vera, e non una maschera, richiede necessariamente che gli adulti che vivono intorno a lui accettino come paritario non solo il bambino ma qualsiasi adulto di etnia diversa dalla loro.
E' per noi importante la costruzione di un senso di appartenenza al proprio gruppo classe, la costruzione di un riferimento affettivo che gli dia sicurezza e lo faccia sentire parte, del suo gruppo, fin dall'inizio, condividendo con i compagni il clima, le attività, i momenti di gioco, alcuni apprendimenti. Su questi temi siamo fin da ora disponibili a collaborare per l'interesse di tutta la classe e non unicamente di nostra figlia.
La scuola, dentro a un rapporto di stima e aiuto reciproco, può aiutare la famiglia a sviluppare una capacità d'ascolto dei reali problemi del bambino. A scuola trascorre gran parte della giornata, lancia messaggi, sentimenti, desideri, vissuti, timori, ricordi che l'insegnante può raccogliere e farne oggetto di riflessione con i genitori.
L'insegnante che tende a commiserare e proteggere il bambino richiedendogli di fatto un rendimento inferiore a quello dei suoi compagni di classe, si dimostra comprensivo, ma invia anche un messaggio di diversità e svalutazione che ha una valenza negativa.
Anche minimizzare commenti e atteggiamenti poco benevoli dei coetanei, non permette ne a lui ne ai suoi compagni di elaborare in positivo un dato di fatto che lo etichetta come un diverso.
Il bambino adottivo "rischia" quando deve confrontarsi con le attese, le aspettative, e per non rischiare di essere rifiutato, mette in moto dei meccanismi che lo allontanano da sé: combatterà da solo, metterà la maschera".
Sentirsi accolto, considerato da qualcuno importante per lui, senza negare le sue differenze, le sue difficoltà, le parti più fragili di sé gli darà invece serenità e maggior sicurezza. "
Un'ansietà riconducibile all'essere adottivo rinforza le domande fondamentali che ogni ragazzo si pone : da dove vengo, chi sono, a chi assomiglio?
Tanto per incominciare, una parte della sua vita , l'inizio, gli è sconosciuta. Non conosce le circostanze della sua nascita, non sa niente dei suoi primi mesi, a volte anni, della sua vita. Non vive con la sua famiglia biologica, sede delle sue radici.
La pulsione del ritorno alle origini va a svantaggio della spinta verso il futuro.
E la conseguenza della mancanza di queste informazioni può provocare un senso di insicurezza, vergogna, colpa, inferiorità, disagio.
L'apprendimento può essere disturbato dall'emotività, dalla conflittualità, dalle tempeste emotive che distraggono l'intelligenza e la memoria .
Sono molto importanti spazi d'incontro informali e non; chiediamo alla scuola che nostra figlia non abbia una corsia preferenziale, ma in quanto soggetto di diritti gli siano garantiti tutti quegli interventi mirati che lo portino al raggiungimento delle competenze che è in grado di conquistare.
Riconoscere che nostra figlia ha avuto una storia precedente, vuol dire rispettare e accettare tutto di lei, i suoi ricordi, le sue paure, le sue solitudini, vuol dire sapere che è portatrice di esperienze, di saperi che andranno recuperati integrati, valorizzati. Dimenticare o far finta che tutto ciò non ci sia, significa fargli credere che il suo passato non sia raccontabile, che abbia una valenza negativa, con il rischio che il suo passato venga abitato da fantasmi.

Le scuole italiane sono diventate negli ultimi anni una Babele multietnica, variopinta e colorata; nella scuola sono in atto nuove trasformazioni, ma anche nuove problematiche di carattere interculturale. Ci sono :
bambini provenienti da famiglie cosiddette "standard"
bambini provenienti da altre culture, nati in altri paesi
bambini figli di genitori immigrati, ma nati in Italia
bambini figli di coppie miste
bambini nati da pance diverse da quelle delle loro mamme (sono i nostri figli)
bambini figli di genitori separati
bambini che vivono in affidamento presso altre famiglie
bambini che vivono in famiglie allargate (con i nonni)
bambini svantaggiati
bambini con handicap.

Al bambino va riconosciuto il "diritto alla diversità", che si traduce in una molteplicità di storie personali che ciascun bambino porta con sé nel momento in cui arriva a scuola.
E' sicuramente importante quindi che la scuola, di qualunque ordine e grado essa sia, debba compiere la sua parte, impegnandosi e operando concretamente, per garantire un corretto processo di socializzazione, per una integrazione scolastica positiva, per superare gli stereotipi, per educare alla solidarietà sociale.
Nella scuola si dovrebbe lavorare sul rispetto delle diversità, qualunque esse siano, vedendole non come limite ma come valore.
Un'importanza enorme assume il dialogo.
Il fatto che nostra figlia sia adottiva non va sicuramente sbandierato ma nemmeno tenuto nascosto, per cui, nei modi e nei tempi che le insegnanti ritengono opportuni, e in collaborazione con noi genitori, si può parlare dell'adozione, contribuendo così a far capire cosa sia, a far crescere una reale "cultura adottiva" visto che nella nostra società esistono purtroppo ancora troppi pregiudizi, e soprattutto in questo modo si dà titolo alla storia di nostra figlia.

Alcuni aspetti importanti
I testi scolastici in alcuni casi vanno integrati, laddove si parla della famiglia, illustrando anche gli altri modelli di famiglia, in modo che il bambino si possa riconoscere all'interno di uno di quelli proposti e non sentirsi discriminato.
La forza della diversità, che esiste, sta nella sua valorizzazione, come risorsa.
Il tanto discusso albero genealogico, a cui spesso si ricorre nella scuola italiana.
E' probabilmente un approccio corretto quello di partire dal vissuto del bambino per comprendere il concetto di storia ma nulla impedisce che possa essere affrontato in modi diversi.
Può essere usata non soltanto la chioma ma anche le radici, in un albero nel quale le radici rappresentano il vissuto "biologico" e la chioma il vissuto attuale.
Utilizzando questa struttura, i bambino adottati possono rappresentare tutte le persone che hanno avuto una parte importante nella loro vita.
Le radici non sono visibili ma vincolano l'albero al terreno, proprio come i genitori biologici hanno fornito il bambino di un patrimonio genetico che farà sempre parte di lui.
L'istituto ad es. è il tronco, che lo ha tenuto in custodia e lo ha aiutato a crescere per un certo tempo. La famiglia adottiva è la chioma dell'albero (rami, fiori, foglie, frutti).
Nello svolgere questa attività il bambino scopre di non dover sopprimere una parte della sua storia e capisce il ruolo che le varie persone hanno avuto nella sua vita.
La mia casa (schema della casa con la gente all'interno o uno schema con simboli per le persone e linee che mostrano le relazioni.
Si può chiedere ai bambini di fare liberamente in gruppo una lista di differenti tipi di famiglie, facendo fare poi il ritratto della famiglia e che cosa significa per loro, con disegni, pitture, sculture. Con questo tipi di lavori si potrebbe iniziare anche un percorso sui tipi di famiglie e sui modi differenti in cui sono formate.
Questo serve per tutti i bambini si introducono parole e relazioni nuove, si comprende il proprio posto all'interno della famiglia e si può arrivare anche a comprendere, per es., da dove arrivano i nostri antenati, pur non essendo stati adottati.

La famosa foto da neonati - A molti di noi è capitato di trovarsi di fronte a tale situazione.
Non c'è da bluffare. L'obiettivo che sottostà a questa richiesta è quella di illustrare il cambiamento, ed allora basta far portare una foto di quando il bambino era più piccolo, oppure si può suggerire di far portare anche oggetti facenti parte del suo passato.

La pancia
Nostra figlia è nata da una pancia come gli altri bambini della classe, ma non esiste una foto di quel momento.
Il momento della nascita è collegato alle sue radici, ai genitori biologici, allo strappo dell'abbandono.
E' questo un tema molto importante, che va affrontato evidenziando il positivo della decisione da parte dei genitori biologici di dare la vita comunque a lei, non conoscendo i motivi per cui questa nascita non è poi diventata assunzione piena di genitorialità, e riconoscendo che a volte questo succede.

L'origine
Quando diciamo di raccontare l'origine di nostra figlia, non è che diciamo di dirle che sua madre è stata così cattiva che l'ha abbandonata.
Diciamo di far prendere coscienza al bambino che è nato nella pancia di un'altra donna. Questo mette in moto un meccanismo nel bambino di riflessione su di sé che può portare a delle domande. Ovviamente è un discorso che già portiamo avanti a casa.
Noi viviamo l'abbandono di nostra figlia ma sappiamo che è anche fondamentale guardarla, perché è come siamo dentro rispetto all'abbandono e quindi quello che noi sull'abbandono comunichiamo a lei. Si comunica un silenzio se ne abbiamo paura, quindi comunichiamo una paura. Dobbiamo comunicare invece una coscienza anche di positività pur nella dolorosità di un fatto accaduto.
L'origine di nostra figlia è legata anche a dei luoghi, a dei colori, ad una lingua, ad un popolo.

I veri genitori
Anche qui non esistono genitori veri e genitori falsi, ma esiste un prima e un dopo.
Esistono dei genitori che l'hanno fatta nascere, ed esistono dei genitori che hanno deciso di farla crescere, diventando a tutti gli effetti genitori. In questo discorso è importante il concetto che genitore non è solo colui che mette al mondo un figlio, ma è principalmente colui che fa crescere, che educa, che accompagna il figlio verso l'età adulta.
E non c'è un minor bene e un maggior bene, un essere "di meno" rispetto ad un essere "di più". C'è un percorso di vita.
L'amore che genera è innanzitutto dono di sè. C'è una "generazione" che avviene attraverso l'accoglienza, la premura, la dedizione. Il rapporto che ne scaturisce è così intimo e duraturo, da non essere per nulla inferiore a quello fondato sull'appartenenza biologica.

Ci sono altre situazioni dolorose nella vita sociale e scolastica dei nostri figli; ad una apertura dei nostri figli può corrispondere una curiosità morbosa da parte dei compagni ("ma allora quelli non sono i tuoi veri genitori!"), alla quale i nostri figli devono saper far fronte. I nostri figli convivono con il fatto doloroso che i loro genitori biologici non hanno potuto (o voluto) tenerli con loro.
E' difficile ma necessario parlare di queste cose con bambini piccoli. Dobbiamo dare loro gli strumenti.
Gli insegnanti sono delle figure significative nella vita dei bambini, delle quali loro si fidano, e che sono chiamati ad aiutarlo a fronteggiare le sue emozioni e a riconoscersi positivamente come persona.

Care Insegnanti, Vi ringraziamo di cuore per tutto quello che farete per far crescere ed educare nostra figlia. Ci interessa il suo bene, ma desideriamo allo stesso modo il bene di tutta la classe, perché sappiamo che solo attraverso la crescita di tutta la classe può esserci un bene anche per lei.
Sappiate di poter contare su di noi per aiutarvi nel caso vi trovaste in difficoltà. Il compito di insegnare è davvero impegnativo, e noi desideriamo aiutarvi

Tornare a casa: per noi un ritorno, ma per i nostri figli un atterraggio in un mondo nuovo, un’immersione definitiva nel nostro oceano per loro sconosciuto. Perché emergono difficoltà di rapporto con loro che prima, nel paese d’adozione, si credevano superate? Non sono una psicologa, vorrei solo offrire qualche spunto di riflessione.

Errore da evitare: credere che nostro figlio sia ormai da vedere alla stregua degli altri bimbi, che ormai siamo genitori, e il resto verrà da sé… non è esattamente così, anche se affronteremo molti dei problemi dei genitori "biologici". Io per prima non l’ho capito subito. La differenza è sostanziale, soprattutto se i nostri figli hanno un vissuto intenso e lungo.
Immaginate di trasferirvi, voi adulti, in una città straniera di cui non conoscete la lingua, e non per un mese, ma per sempre. Di lasciare tutto quel che avete conosciuto finora. Insomma la situazione dell’emigrante. E non mi dite che sarebbe facile… no che non lo sarebbe! Ci sono adulti che non accettano facilmente nemmeno il viaggio all’estero, che partono con: caffè – moka – spaghetti – parmigiano, insomma il nostro pronto-soccorso culinario minimo. E che cercano di mangiare spaghetti in ogni paese straniero, penso solo all’Europa in cui te li servono stracotti come contorno, arrivando poi a dire che "si mangia bene solo in Italia" e senza sperimentare i piatti del luogo. Se siete fra questi, riflettendoci capirete meglio i vostri figli… E se invece siete dei globe-trotter, avete forse necessità della stessa immersione nelle paure dei nostri piccoli eroi: da un punto di vista più "in basso", più viscerale, a fondo nelle emozioni.
Logico quindi che nei nostri piccoli, a diversi livelli, operino meccanismi simili, e che spesso loro non sanno esprimere a parole, avvertono solo il disagio. Non facciamo quindi l’errore di pensare che "hanno trovato l’America in Italia" o qualche altro luogo comune del genere. Invece hanno di che lamentarsi, o piangere disperati senza che noi capiamo perché, o fare monellerie, o provocarci… si sentono perduti, ci si aggrappano e non accettano di essere separati da noi, unico legame in un mondo sconosciuto. Soprattutto noi mamme, e soprattutto per i più piccoli. A volte ci rifiutano, e questo a volte porta ad un altro, peggiore abbandono, perché attribuiamo a loro i nostri fallimenti. Ma siamo noi gli adulti, non loro! E c’è chi arriva a restituirli manco fossero pacchetti… Triste.
Non crediate nemmeno che manchino loro le figure di riferimento che si occupavano di loro, voi le sostituite egregiamente, anzi, fate molto meglio: siete sempre presenti, attenti ad ogni loro sospiro, e soprattutto vi ponete delle domande, cercate di capire quel che pensano, di anticipare i problemi, di risolverli preventivamente.
Insomma, credo che la soluzione stia dentro di noi, nell’ascolto, nel liberarci dai pregiudizi, e nella pazienza. Il tempo sistema tutto. E i nostri eroi ne usciranno pian piano sostenuti dal nostro amore.
Chi è alla seconda adozione, sa anche che un fratello maggiore aiuta e affretta il processo di adattamento alla famiglia, anche se ne aumenta esponenzialmente un altro: la gelosia.

Ma questo è un altro problema.

SCHEDA BIBLIOGRAFICA: Oggi a scuola è arrivato un nuovo amico, Anna GUERRIERI e Maria Linda ODORISIO, Armando Editore, 2003. 
DESTINATARI: insegnanti delle scuole materna ed elementare.

Cucina Interculturale: Grecia, Moussaka (sformato di melanzane e carne) (prossimamente sul sito Kantutita)

• Ingredienti per 4 persone: 2kg di melanzane, 1 cipolla, 5 cucchiai d'olio d'oliva, 400 g di manzo macinato, 1.5 di di vino bianco, 300 e di polpa di pomodoro, prezzemolo, origano fresco o maggiorana (in Grecia usano l'aneto), 50 g di pangrattato, 70 g di grana grattugiato. 1/2L di besciamella, burro. olio per friggere, sale, pepe, zucchero, cannella in polvere.

• Lavate le melanzane e tagliatele a fette di 1/2 cm. Sistematele in una ciotola cospargendo ogni strato con sale. Appoggiate sulle melanzane un piatto con un peso e lasciatele spurgare per un'ora. Scolatele e strizzatele bene. Friggetele in olio d'oliva molto caldo finché sono calde e deponetele su carta assorbente.

• Versate un cucchiaio d'olio in una casseruola e quand'è caldo fate appassire la cipolla tritata. Unite la carne e rosolatela, schiacciando spesso con una forchetta. Quando è scura, bagnate con il vino e unite il pomodoro. Salate, pepate e unite un pizzico di cannella e uno di zucchero. Fate cuocere per circa 45 minuti, unendo a metà cottura prezzemolo e origano (oppure aneto) tritati. 

• Preparate la besciamella, quindi versatevi metà del formaggio. Fate intiepidire la carne e unite il pan grattato e il formaggio rimasti. Ungete una pirofila con un poco di olio e mettete sul fondo metà delle melanzane. Versate la carne, livellate e coprite con le restanti melanzane.
• Coprite le melanzane con la besciamella e livellate la superficie con il dorso del cucchiaio. Cuocete nel forno preriscaldato a 190° per circa 45 minuti o fino a quando la superficie sarà dorata. 

Nota: Si tratta chiaramente di un piatto unico, non proprio leggerissimo (!) ma davvero delizioso. Volendo, potete grigliare le melanzane invece di friggerle... non è esattamente la stessa cosa però.

Da: www.cucinaconme.it/moussaka.htm

 

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Posta di Kiara gruppo_kantutita@sax.it

   

 

Programma dell'anno prossimo: sul sito sax.it/kantutita nelle Attività

Prossimamente (a Natale)

...e i nonni adottivi? I nostri figli e la scuola

 

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